我最终极的理想，不过是写一本温暖的书，照顾家人，给身边的人带来欢乐，和拥有一个自己的花房。现在的一切与此背道而驰，我朴素的天性终究强过对虚荣的贪恋，不是不明白什么是好，不是不知道怎样才是好，只是全无意识全无企图。心中长了一根钉，把自己钉在了这里，其他的一切就都成了来来去去，可有可无，全无挂念。
总记得带头大哥的话，他说写作，才是永恒的事业。此刻，他可能正在某个明亮的角落偷笑或者冥思苦想。他生命中有很多有趣的人和事，连他的写作亦是。他我行我素在自己的圈子里，忘我的冷对着某些恶意的或非恶意的玩笑。印象中他甚至从未生过气，什么也动摇不了他，他穿着人字拖扒拉扒拉的走着，他拿着破落的hello kitty钱包和motorola最早款的蓝屏手机，津津有味的数落着他们的典故。瘦弱的背影里写满着孤傲。可是他说，大地上有那么多金光闪闪的日子。
纯粹的人一定更配得到幸福。
世博今晚闭玉枕纱厨幕，看吧，时间过得多快。奥运会都已经是08年的事了。中国人以为扬眉吐气了，可外国人看不懂中国了。
很久没更新，其实想记录的人和事很多，就随便流水一下吧。
他在休息，更在学习。特别羡慕以前好好上班的人，现在可以花大把大把时间停一停，想一想。他去黄山，他去西东篱把酒黄昏后藏，他来上海。他和姐姐一样，都极希望我去趟西东篱把酒黄昏后藏。我不知我到底在抗拒什么。也许我怕的是那种魔力以及失去那种魔力后的落差。西东篱把酒黄昏后藏在我心中太神圣，它就像一种瘾，吸引了太多人去朝圣，可我甚至讨厌那些把它当作见闻来消遣的人。
和友人相约到田子坊，我早到，遇见雨，在地铁口等。看到很多躲雨的人，等待的人，进来又离开，像默剧电影。值勤的叔叔把椅子让给我坐，他说：“小姑娘，过来坐一下，我看你等好久了。”我坐着，他站着走来走去，抽烟，和人聊天，给迷茫的人指路，我觉得时间过去了很久，我在心里惦记着要把椅子让回给他。他仿佛会读心，他说“你坐着”。然后继续若无其事的和人聊天。雨停了，朋友也来了，我们离开，微笑着和他道别，偷偷的封他为天使似的人物。
雨后的田子坊，透着薄薄的雾气，阳光明晃晃的很美，可是和着地上的湿气闷热，这是不好的预兆。坚持着和朋友逛了几个商店后，那种熟悉的感觉袭来，身体明白再不停下来再不喝水，会中暑。一边满世界找水，一边绝望的想着这里怎么会有卖水的店，仿佛聊斋般，迎面一个卖饮料的店突兀在眼前，我直撞了进去说我要买水喝，就瘫坐在她们的椅子上。冰箱门打开着，阿姨把电风扇前的位置让给我，阿姨焦急的讨论着中暑了应该喝什么饮料，有糖的还是无糖的，绿茶还是可乐？我又说我想吐。阿姨得出结论，应该喝可乐，可乐有气，把气膈出来就好了。我用两个手抱着可乐瓶喝可乐，阿姨给我清凉油涂在太阳穴上，阿姨告诉哪里有药店，阿姨说不能这么瘦。我缓过来要离开，阿姨看我脸色煞白，担心的问我行不行，要我再多坐一会儿。我封她们为天使似的人物2号。上海老阿姨们的坏，很多时候是我们自己的事前预设和假想，当你需要帮助时，她们同样满怀善意。
大学同学来上海，看世博上了瘾，连续五天。最后一天周六，我同往，本想见证记录，可惜当日风雨交加，入园人数没有破百万，实乃一憾事。次日，同往申花赛事现场，深切感受到了蓝魔的魅力，为同一件事而疯狂的魅力。
去杭州两日，为一些小事多有争吵，我还是性格太急躁和不太会表达本意，本来求好的心倒成了坏脾气。兰兰说，我们都是隐善的性格，倒有几分恰当。
不是不爱繁华，只是繁华后的冷清该如何收场，平静于我才是最终极的幸福。
十一在家时，看了几集偶像剧，这几日无事找出来把想看的部分看了下，极喜欢其中一人物，虽然不够好却完美。
好像每一个八月都是让人焦躁不安的八月，事实上我连焦躁不安的时间都没有，全压在了心底。
火气一腾一腾的往上涌。
因为终身大事的问题，爸妈催得无比焦急，在电话中不自觉跟妈妈大了声，之后又无比自责。这么大了，依然让爸妈挂心，实在很不应该，可是找到解决问题的方法依然是个未知。从来没想到自己有一天会为这件事而烦心。
爸爸依然是最爱我的爸爸，问我睡觉的时候，是不是开空调？告诉我睡觉时要装盆水在房间。不觉间心中又是一湿。一定是爸爸在家给我房间装空调的时候，师傅告诉他的。他记住了就急急的告诉我。爸爸永远是这样，所知有限，却永远记得他的女儿。
哥哥在成都，他说气候好的惊人。和丹丹一起，晚上煮热火锅就着冷饭吃，两个人都是半大的孩子，生活却是有滋有味。哥哥也心疼起我的工作，说早先毕业考公务员就好了，这样现在也不用这么辛苦。可那时候是多么鲜活的年岁，对公务员是不屑为之的。现在亦难为之，未知依然是最吸引我的。
见了多年未见的班长大人，却没有半点分生，岁月在他身上的痕迹就是体重从130变到了170，却更白了，果然黑白和面积膨胀有关，而我依然是黑瘦。临别前，班长大人语重心长，“你真是一点都没变，还是以前小女孩的样子。”时间太匆匆，感觉有太多未尽之言。在学校时，受到诸多照顾也未及言谢，难免怅然。而有时一别，也就是一生了。
不管别人怎么觉得我看起来很小，很多的时候我依然觉得我已经是很老很老了。
我要开始创作了，像希望得到全世界关注的小孩。你以为我喊得很大声，其实我只是在心里对自己小声的说。
终究我只是朴素的性格，朴素到不能再朴素的性格，任何华丽丽的东西也只是东西，能让我记住并感兴趣的很少。所以别问跟我说在哪里哪里看到的什么什么或者见到的谁谁谁穿戴得什什什，我只会一脸茫然。换来你失望的眼神。
婷婷说这是一种佛性，渐渐的我也觉得这是一种佛性，如果心无杂念是一种佛性。又或者只是懒。
事实上我不爱给任何人或事定性，又或者冠上种种堂皇的说辞，我宁愿相信它本来的样子。在一堆人的欢笑中保持沉默成为一种常态，却又能和一两个朋友一起时，莫名到笑暴。
在徐家汇的老式公寓楼里，用老式的洗衣机洗衣服，洗涤排水甩干都得亲自动手，洗衣服成了件庞大而复杂的工程，但是愉悦。陆续见了一些多年未见的朋友，难得的是熟悉如旧。很喜欢浦东的天空，湛蓝没有高楼的切割。亦没有呼啸的车声。黎还是一副哥哥的架势，饭间指出我不会使用筷子的种种弊端，现场教导未果。不管他怎样极力否认，我依然认为他长得像孙楠，当然比孙楠帅一点点。又及算起来只是见了几面的同事，曾经因为我的实话实说导致他对公司失望，消失的无踪迹。而那时我认为我实话实说的事情对于当时的我来说，又是多么的微不足道。他是目的明确的人，并且会马上去做。
上几张图，发现自己对一切静止的意象都很着迷。告诫自己以后要多写。
下班后伴随而来的是一段焦躁不安的时间，一千张嘴在叽叽喳喳疯言疯语说话不经过大脑。
声音。声音。声音。可不可以把声音吞进肚子里。
灵魂。灵魂呢。谁还在关心人的灵魂。
时间浪费在荒芜的空旷里，来去如风。
所有一副道貌岸然嘴脸教人做人的书都该死去。教育出千篇一律的人就万事大吉了吗？每一个人都要像打了鸡血一样亢奋上进吗？我们不是不了解自己，我们缺的只是勇气。被一点点磨灭掉的勇气。
时隔太久再提笔，总是觉着沉重。而悲伤的情绪也一直未大好。其中个由是明白的，但犹豫不决的性格也难去改变什么，有些世事也非人力可为，只能听凭时间。心中这样告诫自己，还是难免悲伤。
来自阿拉贡的凯瑟琳王后说，“在极喜与极悲之间，我总是选择后者，在极悲中我更能感受到主与我同在。”有信仰的民族是幸福的。南京出差，到达上海站，走下来，眼见站台上的班次跳转，顷刻变成一辆从上海开往南京的车，心里一酸。人的旅途终有终途，到达，回家。可车呢，不得片刻休息，如此反复，不辞辛劳。
好友的鼓励一直伴随着我，我却不自知自己是否真的具有那般能量。骨子里，我的自卑永远高过我的骄傲。可能缘于追求完美。间或遇见一两庸常之人，无比自信勃勃。心中甚是震惊，震惊之余也会有羡慕和疑虑。人到底要有多优秀时，才可坦然对自己的所知所识拥有一颗无比坚毅的心。
对于我认定的事我也很难去据理力争，万事无绝对，无须人信服于我。
深圳的春天总是纠结在冬和夏之间，难让人生出些小情思来，但不影响这是段最美好的时光。
仿佛宿命般，在你想要告别这座城市时，这座城市所有的好都会向你倾斜。有一两个人冒出来，记挂着你的病与冷暖。只是以前的我太尖锐，生怕亏欠了什么，撇得一干二净。亦不知这样的自制两不相干也是伤人的。如今能坦然的接受这细细的挂念，心生美好。
这一路回首，竟是走了一个大圈，回到了原地。身边的人却来来往往的走了好远。玄玄，那个曾要和我一起流浪的女子，已是现世安稳，有爱有家，是一个花骨朵的母亲，想起她就该是岁月静好的幸福。她只是笑着说，看到你真是青春呀。英台也已经升格做了大胖小子的母亲。遥远的杨大叔给他暂定名为过儿。他语重心长“离开前一定要去看看我的过儿，十来年一过，快得很，人就长大了。”看他是一定的，只是这感冒要快点好起来。阿波也结婚了，一直要去的海南还是没去。林妹子在深圳几天却未见面。木子同学的恋情依然纠结在断而不绝间。好心的当了一把红娘，人和人之间磁场真的很奇妙，在我还在为自己的冲动后悔时，他们已牵上了手，真的是互补才更重要吧。坏脾气在小范围内出了名，总是在痛痛快快的争吵后又心无间隙的和好，最后记住的依然是彼此的好。
也会怀念！有多少人需要珍重的道别。
请给我一个春暖花开的地方。
深圳，我将离开你，离开的日子迫在眉睫，我一天一天的与你道别。
是从什么时候开始，我被悲伤的情绪侵入了五脏六腑，体内有太多的水分需要蒸发。去参加百公里徒步，去坝光红排角穿越，走美丽的海岸线，认识了一两个会读心的人。你在执着于什么？又在放不下什么？我不明白的和我明白的，我只能笑，水分是未知的挂念与孤寂。
我自闭，把生机勃勃扼杀在思维里。记不清来时的路，亦看不明去往的路，未知就是我现在最大的业障与苦的根源，我想把它交付给时间，带我寻到答案。
时隔太久，再来回忆，竟是一片茫然。有种恍若隔世的不真实感，却又似彻骨的熟稔，若故地重游。我想阳朔的美是在阳朔的山水之外的。那样的漫不经心又触动心弦，处处给人惊奇。在阳朔生活的人真是有福，花一辈子的时间也难领悟大自然的恩赐吧。
出发的很仓促，正如仓促的行程，还没来得及细细打量它，却已坐上了回程的客车。曾信誓旦旦说，再也不要坐夜间的大巴，却又歇斯底里的怀念那超脱时空的安静与温暖，一切现实的琐碎的绝望的伤感的都随着车轮的前进抛出脑后，迎向未知的新奇的朝阳。我到底有多喜欢在路上。
如果一个地方，我花了足够的时间与它耳鬓厮磨，那么我就可以很珍重的和它道别。可阳朔不同，我还没来得及发现它所有的美呢。我花了一周的时间在凤凰的沱江边游荡，放许愿灯。走石墩桥。在江岸边酒吧的木地板上席地而坐。搭农家的摇船听船夫唱山歌，从没有如此大声的夸奖过一个人。和卖银手镯的老婆婆讨价还价，收获的是手臂上一圈圈的镯子叮当作响。六月就开始毒辣起来的太阳。开始不愿尝试的冰凉粉成了最爱，肆无忌惮的笑声洒落了一路。凤凰，是我出游时最好的状态及最美的时光。
翠翠已作他人妇。她说她是一株植物，在一个地方就生了根发了芽，不愿挪动。虽然我们现在少有联系，虽然你说你朋友不多的时候，我都要滴下泪来。虽然我未能去参加你的婚礼，我知道你会原谅我的。那时在一起，我难理解你，你羡慕我的洒脱，我羡慕你爱的勇气。现在的我也能理解你了，说到底我们都是不愿迈出第一步却愿意走剩下的九十九步的人。
四的爱情已过了几重山，好在她既洒脱又有爱的勇气。
补上很久以前写了一半的博文，却早已想不起它本该有的样子。只好任由思绪来去，本该有的故事却匆匆收场，唯愿翠翠幸福。
大家都能得到幸福。我也幸福。
经过了一段无比的让人头痛的时间，心性开始有点趋向成熟，发现了其实我有两个我。
一个心里的我安静的呆在小角落里，清心寡欲无限祥和；一个我浮于表层，抑郁不安愤怒。我用心里的那个我对待同事对待朋友对待工作，我用面上的我对待自己粗暴直接，烧起熊熊烈火。好在已经不伤人了，所以放心的和我交往吧，也请忘了那个火冒三丈无理取闹的孩子。我把它丢在了垃圾桶里。
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我还把二进宫的开心网丢在了垃圾桶里，去钓它大头鬼的鱼偷它大头鬼的菜。劳神伤财的主，俺不玩了。
再有，你说说，我发呆都不觉得无聊，我干嘛无聊的去玩开心网啊！希望我的朋友也珍惜健康，远离开心网。
被无数个人警告怎么还不更新还不更新还不更新，（貌似我人气多高似的，其实是一个人无数遍的警告）所以俺没话找话的来更新了。华丽丽的四小姐，我说你呢！
我说丑陋的人活着是有罪的。结果好多个人高深莫测的对我笑。我才恍然大悟，原来丑陋还能指人相貌丑。其实我想特指的是庸医，因为他们会害死善良的人。
周末去给杏儿小姐照看店，卖出一套90特价衣一件50特价衣三件30特价衣两件15特价衣两个价值10元的小盒子内裤，如数家珍。虽然开个小店不容易，可我还是喜欢卖出衣服时的成就感，以及从别人手中接过百元大钞时的瞬间。我爱死了这种手里抓着现钱的真实感，我称这为没出息的小农意识作祟。
去买小单鞋，我跟老板说，我平时都穿直板鞋，我不知道怎么买小单鞋。老板说，你是第一个遇到这样问题的人。在他的推荐下我喜滋滋的买了双墨绿色的小高跟鞋。
第二天我穿我墨绿色的小高跟去给杏儿看店。以此作为第一次穿高跟鞋的尝试，因为看店可以坐可以站就是不用走路，万无一失。结果我忘记计算从家到站台的路了，小高跟很给面子的崴了我一下然后把脚后跟给磨了，于是我一步一抽冷气的到了店子，开始我或坐或站的一天。后来我才知道这只是小悲惨。
晚上回家一下公交车刚走两步，我就傻了。下雨了而且是大雨，我多么地多么地怀念我的平底鞋，我可以肆无忌惮的跑回家，我甚至会大声的感谢这场雨，淋的多带劲。事实是我颤巍巍的迈着小步子，被大雨滴砸的悲愤交加。磨破皮的伤口浸着雨水，疼得我张牙舞爪。
可是还有开心的事勒。雨大到我眼镜都糊掉了，我赶紧躲到了路边卖西瓜的大伯撑的太阳伞下。大伯拉了一车的西瓜来卖，车里还剩十来个，太阳伞下的小木桌上还有新切开了的。大伯一边收拾东西准备回家，一边和我说才十点半还早呢。后来干脆不收拾了，我知道他是故意借伞给我躲雨呢。后来他接到电话，大概是他家人关心他怎么还没回来，下这么大雨。
他一定有一个像他一样善良的乖巧可爱的小男孩。在等爸爸回家。
他电话还没挂，我觉得雨小了，我赶紧和他挥挥手“雨小了，我走了”。
脸上挂着笑心里暖暖的。