童话里的孩子忘记长大了

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隔着屏幕和几千公里的距离，我依然能感受到她的脆弱。这样的她的要求，我还能怎样？除了乖乖答应。

该打的电话没打，刚刚写完一个莫须有的发言稿，不知道哪圪塔里的一个人会读也许不会读。现在就来写写你，写写这个今晚有点脆弱的你，写写应该已经在梦乡了的你。面对着黑漆漆的窗户，还有零星的雨滴声，从心里泛出甜蜜。在这个安静的夜，我是在写你啊，亲近的人儿。

年前那几天，你在我家。爸爸不止一遍的跟我说，“难怪你们俩玩的好，你俩真是一对宝，一对活宝。”说我们不懂事长不大呢，不过听得出是宠爱的成分多吧。

我们是一路的，所以白天看到你的9点和21点的马大哈，我狂笑不已。可以想见你的又好气又好笑，可以想见你会当宝一样来跟我说。安慰没有必要，你的假惺惺也装不了多久。我们一起哈哈大笑。在轨道的事那么多，轨道外的事才有趣。

可这并不表示我们不会伤感，我们只是习惯呈现美好的一面。你在巴士上，面对一座城，心无挂念，伤心的要哭出来。我喜欢在路上，我希望车永远不要停，在路上毫不相干是理所当然，而停顿下来却找不到停顿的理由，那种空会将人吞噬。

我们把心拽在自己的手里，虽然我们都明白，心放在别人那里，才会感到幸福。

而你是多么美好的人呀，你那么宽容和大度，这是我永远所不及的，我眼睛里容不得一点砂子。

素未谋面的朋友说，你明媚，我执着。

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标题是从影子那里偷来的。
昭昭到了宁波，无比怀念着深圳。
婷婷从丽江又到了成都，在扣扣上坏心眼的问我，你说我要不要去深圳一趟啊？

我用电饭煲煮着紫心的红薯，电饭煲是鹏鹏留下的。我只有一个电饭煲和一个水果刀，我不知道能用它们弄出点什么，我只好来蒸红薯。我一直怀念的紫心红薯在琅山的八角寨还是牛鼻寨？我怀念的那段时光，红薯作为实体的介质留在了我的记忆里。和婷婷和名名一起，爬一段山路就会有个小“驿站”，当地勤劳朴素纯朴的可以把所有美好词汇都送给她们的小生意人，她们卖好吃的蕨根粉、冰凉冰凉的刮凉粉、酸酸酸酸的萝卜条、喷香喷香的紫心红薯，分散在大大小小的驿站，我们爬一路吃一路觉得怎么能这么好。好的人怕醒过来。那时候我还想念着一个人。沉甸甸的。

如今我在泡沫拼图的地板上过日子。就着电饭锅，跪坐着吃红薯。吃的津津有味。这情形又好笑起来。书上有女子吃一勺甜的粥再吃一勺咸的粥吃的津津有味，看得人心疼起来要做她的长期饭票。多虚假又美好的事。可我只在偏南的南方一个十平米大的房子里，窗帘没有完全拉上，窗外是高大茂盛的树，树冠罩下来有浓密的幽影，把头伸出窗外就可以闻到浓郁的叶汁青草味。微风吹进来，真实又清静的美好着。

还是会有人失恋，失恋的朋友告知，以后有好玩的事记得喊上他。又问最近有什么好玩的事？仔细的想了想。没有。他感慨，以后写回忆录，就只能留下一句话。我很平静的度过了这段时间。
最多可能故事的青春期成就了最平静的青春期。没有时间可浪费的青春期尾巴，独自阅读，充实感是真实的存在。

谁能年少不痴狂独自闯荡？“被爱不是一种奖赏，而是种力量，要用它发光”。

我们爱的日子终究会给我们回馈，曾致力于不停变化酸溜溜网名的年代终已是一去不复返。

一起期待，沉潜背后那耀眼的光。

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下午5点45分收到昭昭短信：“太兴奋了，看到白马雪山啦。去梅里雪山的路上，还在下雪。海拔4292米。”
我忙，笑了一下。把手机放到一边。
再想起，路灯已经掌上。我在回家的公车上，是月亮还没升起的8点钟。回：“那你穿什么衣服呢？多拍美美的相片。”
后一句话可以不说的。可以想见她的兴致勃勃。摆着各种不同的姿势，留下一张张毫无顾忌的脸。

她是绝对不可以独自旅行的。我可以。

我的出发或离开巧合的只是一个人的身影。

04年9月，从安庆到北京，独自一人，17个小时的坐票。同排两个女孩，对面坐着两个男人，一个是办公室上班模样的男子，只偶尔喝水，不说话，也从未显露困顿或百无聊赖的神情。那一刻我知道我们很像。在我们各自的心思里沉默，火车亦是毫不相干的。我们没有说话，连轻微的单音节都没有。越北上夜越深。更加清冷，玻璃窗上倒映着惨白模糊的脸。仿佛随时会支离破碎。零星的睡眠，零星的灯火人家，还有呼啸而过背道而驰的车轨声。天空渐渐翻白，醒透已是满平原的阳光一望无际。白杨树连绵不绝，在阳光的直射下树叶白花花一片。那时，我以为是开花的树，我用几个小时的时间想看清是什么样的白花。那是少女时才有的执着与坚定。我明白，现在的我同样可以随时回到那时的状态。

再回来，是从北京到长沙，依然独自一人。带着满满的惆怅与不甘心。
我只在故宫的红墙边留下了一个微笑的身影，我只看到了还未被霜叶染红的枫叶。我只在鬼街红灯笼亮起来的时候走过……

此刻时间是二十二点三十三分。

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我走在回家的路上，偶尔抬头，傍晚的天空是慑人心魄的湖蓝。路灯亮起来，灯盏的周边是瑰丽的紫色模糊一片。
我没办法停下来记录这一切，虽然相机就在我的包里。我随着行色匆匆的时间潮向前赶。然后在十字路口光明正大的站住，等着交通信号灯的指示。他们不管，他们信赖自己的眼睛和预支好运气。

这是我偶然发现的，湖蓝色。孩童般纯净的湖蓝色。深圳的天空，这多少让人安慰。
我正在无比怀念家乡的春天。
深圳也有春天，可深圳的春天只挂在树梢，高不可攀又快的措手不及。深圳的绿也是规整过的，太多形式化和人为的痕迹，少了偶然发现的惊喜。又要高高在上甚至需要人去仰视，一副不可一世不近人情的样子。
家乡的春天该是铺头盖脸的压下来了吧，油菜花黄灿灿的一片浓到你眼睛里化都化不开。蜜蜂嗡嗡嗡的忙着采蜜，穿梭在一树杏花桃花间。又要下雨，打在隔壁大奶奶家开的正好的杏花上，也打在小小女孩的心尖上，时不时站在门口巴望着，担心着被雨滴打下的杏花。雨停了，花落了一地。粉红泛着晶莹剔透的白，不几日，树上又是一片粉红美好。又要下雨，几次三番，不知什么时候竟换成了一树嫩绿的叶。
这时候的山野更是漂亮的惊人，映山红一天比一天开的多，直到满山的姹紫嫣红。还有不知名的白色的细碎的花，很香，很远就闻到它的香。长在上学放学的路上。学校的后面就是山和一条小河流。河边也有这种小白花，还有其他的不知名的花，长在刺枝上，长在草地上。各色各样的小花，粉红、粉白、菊黄的花瓣。喜欢就可以把它们摘下来捧在手心里。还会折下嫩嫩的竹枝，未长出的竹叶像一根针，连在已长开的竹叶上。拔掉它就会留下个小小的孔，正好可以插上那些粉红粉白的花。拿回家，爸爸都好奇，问那是什么开的花？大人哪里知道小女孩的巧思，看着只觉得好又要笑又夸好看。
中午的时候，几个要好的女生还会去河边散散步、说说悄悄话烦心事。偶尔也会碰见同班的男生，他们的心思就简单得很多，在那晃荡不过是为了碰见喜欢的女生。还要捉弄她被追着打。女生大多也并非真恼，不过是那般娇贵的年龄，是不可以被欺负去的，总要争个上风。日子也就在那打打闹闹中溜走了，总以为过的太慢太慢的时间却已成了久远久远。

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从宁波绕了一圈回来，心里是明白的。骨子里我应该是属于江南的，那山的青、水的静、生活着的人家，整洁清爽的街道，满目的都让我欢喜。可我还是回到了深圳，安静的过着。什么时候我会勇敢的离开，而现在我只是安静的过着。
看书、写字。爱上了写字，写长长的信。于是回忆起来。
于是长沙变成了无限美好的长沙。
我们真是一拍即合的呀。下班，在华南小吃碰头，炒上两个菜吃饭，还会要上瓶冰镇的啤酒。现在想起这些，一边打着字还会一边笑。我们可不是酒鬼，可我们会要啤酒，这其中的原因别人一定想不到，而这就是默契。还有玻璃小屋，其实叫果果小吃，可我和你说的时候称它玻璃小屋，于是你记住了也就是玻璃小屋。
你说“在长沙该多好，我做饭给你吃”。我也知道这多美好，可是迈开了的脚步，顺着惯性它也只会是往前走了啊，怎么回，回不去了。
于是无限美好的长沙成了我嘴上不承认心里无限眷念的长沙。
我把最美好的时间都投掷在了这里。

深圳这座城市，有时候真的让我觉得它是疯的。毫无意识的。开的飞快的车、走的飞快的人、疯长的树和花、建的飞快的楼。毫无意识，只是惯性的在长，不停的长。甚至让我恐慌。在飞机快降落时，俯瞰它的城市和被割裂的山。左边机器轰鸣，右边机器繁忙，我伤心的快要吐出来，那一点点山还会留多久。它所谓的靠山。
它潮热的气息迎接了我，我回来了，回到了这土地上，在有意识、惯性、无意识中交织。
痛苦是难免的，身体的反应更加真切。突然的疼痛滴下大滴的眼泪。这似乎也在验证年龄的坎，提醒着我再也不能拿健康挥霍。而我，抓着青春的尾巴固执的不肯放，开始培养一个又一个健康的习惯。混迹在人群中吃饭，学着欣赏好的音乐和忍耐。走三站路回家，无知依然是我对自己最愤怒的地方。

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08年的辛苦在最后一天达到了极限，我仍坚信的是：我所得到的比失去的多。

人都是不想长大的，就那样善良的单纯的多好。可有些事情会逼迫着你去正视去理性的思考去变得更聪明。在没有大是大非面前，情真的该放一放。工作三年多了，怎么能还是那样莫名其妙的义气用事，去谈所谓的感情无愧于心呢。还是昭昭说的对，你和利益谈什么感情，那么好的橄榄枝伸过来你不接，现在好了吧！知道现实了吧！

看清自己想要得到的，看清适合自己的，不要浪费彼此的时间，或许于人于己都是一种圆满。

为什么我没有做到残忍在先？

找房插曲：难道有模有样的看着顺眼的价格平易近人的房子都绝种了吗？谁有房就租我一套吧？

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我几乎要遗忘冬天的寒冷了，毫无疑问这是一段无比诡异的时光。如此的 ** ，到底谁是真实谁是虚幻。

日益感觉自己的无知，时间成了我最不能把控却又最想抓住的东西。一如既往的懒加上年龄的缘故，亦不肯牺牲睡眠的时间。赖床还是丢不掉的习惯。于是干什么都用跑的，一下从客厅窜到阳台，一下又从阳台窜到卧室，就像自己养了只动物，只是这种丢三落四的窜法，真不知是节约了时间还是浪费了时间，充实感倒是实实在在有了。看电影看书又要看专业书又要看文学书还要分出些时间和朋友交流，又不吝啬东奔西跑，就这样成了个精力充沛的人。
又容易开心，因为一点点小事都会乐开了花。连吃饭这种让我头等烦恼的事也变得不烦恼了，虽然吃来吃去都是那几样，可是想了想，自己每天吃饭前遇见的事和吃饭后遇到的事都是不同的，所以这吃的饭也就是不同的了。桂花又开了，一阵阵的香。小朋友在广场上做的游戏天天变花样，那天听一小男生冲另一小男生喊“还想着天上掉馅饼呢，我就是那个大馅饼”，真真醍醐灌顶。亏我心里老惦记着天上掉个大馅饼把我砸晕。当然建立在物质基础上的开心是少不了的，一瓶海洋精华的护手霜，气味好闻到我关了灯闭着眼睛躺在床上还止不住的咧着嘴角傻笑；还有薰衣草的润肤露，那香气就像整片薰衣草园。

幸福感来的如此快又不安。

这美好的时日，太美好就有了不真实感，要生出惶恐。就像很多美好的事物，我都觉得不会属于我一样。
曾经那忧心忡忡眉头深锁的我是怎么来的，现在的我会不会又跌进那样的深渊？

请不要吝啬给我一根稻草。我会记得我就是自己的那个大馅饼。

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好久没吃的糖葫芦，怀念了好久的糖葫芦，终于给我碰着了。
下班刚出大楼，一阵冷风差点把我灌回来。可是看见了糖葫芦，开心的屁颠屁颠的跑过去。在双肩包的大口袋里一顿乱摸，明明有硬币的呀，掂两下还哗啦哗啦的响，继续找。伯伯看着我笑，叮嘱我，钱不要放在双肩包里哦，我以前在中山公园就碰到过女孩子，也是背双肩包，钱包被偷了都不知道。我说，没事，我就只有几个硬币。于是一边吃着糖葫芦一边等公车，美死了。

很小的时候，跟着妈妈满山遍野的跑，去摘红彤彤的山楂。妈妈走在前面，我跟在后面，翻了几座山。山路两边的柴呀茅草呀长的比我还高，我就在下面一个劲的钻。想想妈妈那时候也是孩子气，没事跑去摘山楂，还带着那么小不点的我。印象非常深刻的是妈妈在草上走我在草下钻的时候，摘到了一颗非常红非常大的山楂，很是得意的等着妈妈夸奖。后来妈妈还夸我，真了不起，那么高的山也爬的上，其实我根本不知道山有多高，只知道跟着妈妈后面走。
妈妈还有个非常要好的结拜的姐妹，住在很高的山上叫毛林。关于那还有个传说。有一个金口玉言的玉皇老爷，当然他自己并不知道自己金口玉言。他走到毛林天黑了就向当地一户人家借宿，也是善良的农家。说留你住当然没什么问题，只是我们山上蚊虫多。那老爷就说，怕什么，我一扇子把它扇到十万八千里。那老人家更善良说，十万八千里倒不用，你就把它从山高处扇到山底下就成。于是大夏天的时候，他们山上就真的没蚊子了，而我们山底下蚊虫就多的很。小时候听说这样的故事，心里还难免恨恨的，为什么不让他扇到十万八千里，让我们这也没蚊子。毛林盛产山楂，妈妈结拜的姐妹来的时候，就带了一箩筐。乐的我和哥哥什么似的，在家用针线把它们一颗颗的串起来，串成一大圈挂在脖子上吃，招摇的很，眼馋口馋隔壁邻居家的小孩，妈妈就大把大把的抓给那些眼巴巴的小孩。我和哥哥也不恼，觉得特有优越感。

现在差不多从不上山了，过年回家顶多跟着妈妈一起去菜园。现在很粘妈妈，妈妈到哪我就要跟到哪。爸爸笑我，只怕你连家里的田地在哪都记不得了吧！

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童真该是一辈子的，和时间的无涯相比，短短几十年本就是很幼小很幼小的事。
我永远也做不到因为不相干的人改变自己的言行。我自顾自的走路。

小时候，看西游记，我一直纳闷，为什么没有妖精公主喜欢孙悟空？我就只喜欢孙悟空，其他的谁都不喜欢。后来有大话西游满足了我的夙愿，事实证明大话西游也的确人性的多。
小时候，又说如果被百脚虫咬了的话，走一百步就会死的。要爬到我们那最高的山顶上，喊孙悟空来救。于是我一直幻想着，如果我被百脚虫咬了，孙悟空一定会来救我的。当然这是小小的我怀揣的秘密，紧紧张张的谁也不敢说。

看象棋的故事，如果人真的能做到只看见一件事，那爆发的力量会有多恐怖。
原来不是我们不够聪明，只是我们关注的贪心的太多。

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